Слезы Чака Норриса излечивают рак. К сожалению, он никогда не плачет. Чак Норрис не спит - он ждет.
Чак Норрис не охотится, потому что слово «охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис убивает.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Если вы видите Чака Норриса, значит, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса - значит, жить вам осталось пару секунд.
Чак Норрис постоянно судится с NBC. Дело в том, что «Закон и Порядок» - зарегистрированные торговые марки для левой и правой ноги Чака Норриса.
Динозавры однажды косо посмотрели на Чака Норриса. Один раз!
Основной продукт экспорта Чака Норриса - боль.
Однажды Чаку Норрису пришло письмо с требованием об уплате налогов. Он отослал незаполненные бланки и приложил свою фотографию. И больше никогда не платил налогов.
Чак Норрис спит со включенным светом. Чак Норрис не боится темноты - это темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис однажды побывал на Марсе. Вот потому мы и не можем найти там признаков жизни.
Чак Норрис однажды построил машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить покушение на Кеннеди. Чак Норрис отбил все три пули, выпущенные Освальдом - бородой. У Кеннеди от удивления взорвалась голова.
Если Чак Норрис опаздывает, то времени лучше немедленно притормозить, прижаться к обочине, выходить с поднятыми руками!
Однажды была выпущена туалетная бумага с изображением Чака Норриса, но она отказалась иметь дело с этими засранцами.
Однажды Чаку Норрису наступил на ногу слепой человек. «Ты что, не знаешь, с кем имеешь дело? Я Чак Норрис!» - воскликнул Чак Норрис. Простого упоминания имени хватило, чтобы слепой прозрел. К сожалению, первой и последней вещью, которую несчастный увидел в своей жизни, был смертельный удар ногой с разворота.
У Мэри был барашек. Чак Норрис его съел.
Однажды, когда Чак Норрис учился в школе, учитель задал сочинение на тему «Что такое храбрость?». Чак Норрис написал на листе свое имя, сдал, и получил пятерку с плюсом.
Однажды кто-то попытался доказать Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ ударить человека. Историки потом отмечали, что это была худшая ошибка, которую может совершить человек.
Чак Норрис умер десять лет назад, но Смерть никак не может набраться храбрости прийти к нему.
Каждая улыбка Чака Норриса спасает жизнь умирающему. К сожалению, улыбается Чак Норрис только после убийства. Ногой с разворота.
Чак Норрис не читает книг. Он просто смотрит на них - до тех пор, пока они не расколятся и не выдадут ему всю необходимую информацию
Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Но никогда - свою.
Санта-Клаус действительно существовал... Пока не забыл принести подарок Чаку Норрису.
Чак Норрис потерял девственность раньше собственного отца.
Когда во Франции показали «Уокера, техасского рейнджера», Франция решила сдаться Чаку Норрису. Так, на всякий случай.
У Супермена есть пижама с Чаком Норрисом.
Чак Норрис заказывает «Биг-Мак» в «Бургер Кинге» - и ему приносят.
Чак Норрис не флиртует с девушками, он просто говорит «Ну?».
Самый быстрый путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса.
Чак Норрис был персонажем игры Street Figher II, но был удален, когда бета-тестеры пожаловались, что на какую бы кнопку они не жали, получается удар ногой с разворота. Когда об этом глюке спросили самого Чака Норриса, он ответил, что это не глюк.
Пластиковая моделька Чака Норриса трахнула больше баб, чем большинство мужиков на планете.
Чак Норрис лучше всех умеет блефовать в покере. В 1983 году, на международном чемпонате по покеру, он выиграл несмотря на то, что в руках у него был только джокер, двойка треф, купюра из игры «Монополия», билет на метро и десятка бубей.
Добавлено (2006-08-24, 2:23 Am)
---------------------------------------------
Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых бифштекса за час. Причем 42 минуты он потратил на секс с официанткой.
Однажды Чак Норрис съел торт раньше, чем друзья успели предупредить его о спрятанной внутри стриптизерше.
Однажды Чака Норриса хотел сожрать гризли. Чак Норрис показал медведю кулак, и гризли сожрал сам себя, справедливо рассудив, что иначе будет больнее.
Кислороду для жизни нужен Чак Норрис.
Чак Норрис способен залупить птенца обратно в яйцо.
У Чака Норриса есть специальное слово для тех, кого он отправил в реанимацию. Это слово «счастливчик».
Автомобили изобрели для того, чтобы можно было сбежать от Чака Норриса. Но Чак Норрис изобрел автокатастрофу!
Чак Норрис изобрел ложку, потому что ножом убивать стало как-то неспортивно.
Чак Норрис индеец-чероки на одну восьмую. Это никак не связано с происхождением, он просто съел этого гребаного индейца.
Недавние опросы показали, что во время секса 93 процента женщин думают о Чаке Норрисе. Другой опрос показал, что во время секса Чак Норрис думает о Чаке Норрисе.
Уилт Чемберлен хвастался, что затащил в койку 20.000 женщин. Чак Норрис называет это «скучным деньком».
Ходил слух, что Чак Норрис однажды проиграл в драке пирату. Эта грязная ложь распускалась самим Чаком Норрисом, чтобы приманить побольше пиратов. Пираты сообразительностью никогда не отличались.
Пули умеют уворачиваться от Чака Норриса.
Если вы спросите Чака Норриса, который час, он ответит «две секунды до». И пока вы произносите «до чего?», он ударит вас ногой в лицо. С разворота.
Президент Труман после долгих раздумий решил не посылать в Японию Чака Норриса, а просто сбросить туда атомную бомбу. Из соображений гуманности.
Когда Нил Армстронг сделал второй лунный шаг, он наступил на записку «Тут был Чак Норрис».
Чак Норрис играл со статуей в гляделки. И победил.
Каждый череп динозавра, найденный археологами, несет на себе отпечаток ковбойского сапога пятьдесят последнего размера. Ученые в растерянности, но мы-то знаем, откуда он там.
Каждый может нассать в туалете на пол, но только Чак Норрис может насрать на потолок.
Люди делятся на две категории - те, кто Чак Норрис и те, кто умрут.
Когда Чак Норрис упражняется на турнике, он не подтягивается. Он отталкивает Землю.
На самом деле Иисус родился не 25 декабря, но Чак Норрис перепутал и послал ему открытку на день рождения. Иисус побоялся сказать правду, и с тех пор мы празднуем рождество 25 числа.
После того, как Нил Армстронг произнес бессмертные слова «Маленький шаг одного человека, гигантский скачок для всего человечества», он посмотрел направо и увидел Чака Норриса, пьющего пиво на скамейке. «Гигантский скачок… скакалку не надорви!», - расхохотался Чак Норрис.
Первое солнечное затмение произошло, когда Чак Норрис решил поиграть с Солнцем в гляделки. Чак Норрис всегда выигрывает.
Однажды Чак Норрис пытался подать в суд на Макдональдс за то, что ему отказались положить бритву в гамбургер. «Я всегда так ем!», - настаивал Чак Норрис.
Пришельцы существуют. Они просто ждут, когда Чак Норрис умрет. Тогда-то они и нападут!
